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玄夕

瑰意琦行 花好月圆 其神若何 月射寒江

 
 
 

日志

 
 

  

2013-07-17 14:01:00|  分类: 七月是女巫 |  标签: |举报 |字号 订阅

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       最近一直在思考,想很多问题。心情很是不好。生活上疲疲沓沓的,工作上也是一团乱糟糟的,工作上连连出错,没有任何的工作状态,让我频频的回忆在LC的日子,想找到一点工作状态。不料反而使自己越来越浮躁。甚至开始怀疑自己是不是来这里是一个错误。
       两年的时间了,我无法清楚的说出我在这里学会了什么。还是无法建立一个整体的思路。公司的现状反而使我更加不清楚财务的流程和工作。我越来越不明白自己是干什么的了。在LC我从来不跟别人说我是会计,我只是说我是财务或者说我是记账的。我一直梦想自己可以成为一个财务,不料自己真的就变成一个记账的。我越来越找不到工作的快乐,越来越开始怀疑自己,怀疑自己是不是真的适合干财务,怀疑自己真的就什么都做不好,渐渐的我甚至忘记了在LC时我师父是怎么样教我的,我越来越没有原则。
       两年了,看似每天忙忙碌碌,其实自己根部不知道自己在忙些什么,直到现在我都能清楚的记得LC的每一款车的价位,每一款车的计算方式。我能清楚的记得2011年前半年的亏损。去年回太原去店里看那些同事的时候,正巧有客户回去进行保养,他还认识我,当时他说出他名字的时候我说出了他的车架号。可是两年的时间我都没有将我的账务装在我的脑子里,最近确切的说不是最近是这两年来吧,我明显的感到自己是迷迷糊糊的,段总问我什么我总是不知道,因为我脑子里根本就没有这些东西。就这个月竟然漏掉了一个税没有报。跟师傅说起来的时候,师傅将我狠狠的骂了一顿,后来说,七月不行你就回来吧。当时我就哭了,我说我不能回去,我不能回去,一直在这里肯定是有自己的原因的。师傅也不知道该怎样安慰我。
 
       晚上我躺在床上,不停的想以前的工作,想找到从前那样的自己。
      我翻了以前的日记,刚离开太原的时候我就写到,“做出这个决定我不能后悔,自己选择的路跪着也要走完。”所以,我一定要坚持下去。以前就没有珍惜LC和XH,这一次我怎么能就这样逃跑呢。那两次离开我都是抬起头走的。难道我就这样离开这里?难道我以后要跟别人说我是因为坚持不住?我觉得自己不能这样。
      我知道了,这是一种罪,是一种惩罚。上天在惩罚我没有珍惜,惩罚我的骄傲,惩罚我的贪婪,惩罚我的嫉妒、坏脾气以及懒惰。
      上天一定是在惩罚我当初给了我XH和LC我不去珍惜,离开了他们。
      就像七宗罪一样我同样的犯了骄傲、嫉妒、贪婪这些罪恶。这样就是要受到惩罚的。也许经历这些就是要告诉我不能太骄傲,从前的骄傲决不能支撑现在的生活。不能够嫉妒,虽然着一些同学中数自己的境况不好,不要嫉妒也不要自卑,毕竟没有人帮助,都是自己在努力。不能够发脾气,不能够懒惰。一点点都不能……
      上天以他独特的形式告诉我,七月你已经错了太多,一定要改正,现在的不顺利就是对以前的错误的惩罚。
      我还是相信,所有的事情没有变好是因为还没有到最后。我还是相信上天没有给我更好的福泽是因为我的修行还不够承载那样的福泽,给了我就是害我。
       我还是感谢上天,通过这样的惩罚又一次提醒我的罪。让我不至于一直错下去。
       想到那一天差点被车撞死,我真的应该好好感谢上天,好好修行自己的福泽,活着真好。
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